Beziehungen

Ja... Beziehungen , Beziehungen...
Jeder kennt sie, jeder hat sie, jeder braucht sie. Daher ist es ein sehr langweiliges Thema, also spezialisieren wir das Thema. Doch auch Beziehungen zwischen Mann und Frau ist kein wirklich spannendes Thema. Was uns Menschen doch wirklich interessiert ist die so gennante "glückliche Beziehung". (Achtung, eine glückliche Beziehung kann man nicht kaufen!)

Das Thema Beziehung entwickelt sich immer mehr und mehr. Vor vielen, vielen Jahren musste man sich darüber noch keine Gedanken machen, da wurde man einfach verheiratet und gut ist. Aber heute ist ja nicht früher. Heutzutage hat man viel mehr Freiheiten und die Jugend wirs immer früher "erwachsen". Was heißen soll, dass sie immer früher Sex wollen und sich so auch kleiden. Dies hat jedoch zur Folge, dass früher Beziehungen zustande kommen.

Mit diesem Vorwissen begeben wir uns nun in die folgende Situation:
Wir sind "single" und alle unsere Freunde und Freundinnen haben eine "feste" Beziehung. Und sie erzählen immer ganz viel,  und wollen uns neidisch machen, lachen uns aus und schließen uns aus (in diesem Fall würde ich darüber nachdenken, ob es wirklich meine Freunde sind, aber zurück zum Thema). Also wollen wir natürlich dazugehören und auch unbedingt eine Beziehung und dieses "Sex", von dem alle reden. Wir fangen an zu grübeln, ob es einen Traumprinzen oder eine Traumprinzessin auch für uns gibt in dieser weiten, weiten Welt. da kann ich nur sagen: Hör auf melancholisch durchs Fenster zu starren und geh raus.
Geh raus und finde es heraus!
Also gehen wir mal raus. Unsere eingebildeten Freunde nehmen uns mit in die Disco oder Kneipe oder wo auch sonst. Und da sehen wir zwei nette Leute, der/die Eine sieht besser aus als der/die Andere und wir gehen zu ihm/ihr (wir wollen ja unsere Freunde beeindrucken). Und weil wir so unbedingt eine Beziehung und dieses "Sex" wollen, überstürzen wir alles und das wird nix. Wichtig ist, dass man sich Zeit nimmt und nicht aus einem Zwang heraus handelt. Wir wollen schließlich glücklich werden.
Glück ist es, was wir brauchen, Glück ist es, was wir dann fühlen

Nun haben wir glücklicherweise noch die Nummer von dem/r nicht ganz so schönen Anderen. Also schreiben wir ihm/r, daten sie/ihn, und schließlich verlieben wir uns. Und nun nach den ersten Wochen/Monaten unser Beziehung, in denen alles so supi war, der so genannten Honeymoon-Phase, kommen nun Zweifel auf. Die körperliche und geistige Lust auf unseren Partner sinkt und wir machen Schluss. NEIN, natürlich nicht. Die körperliche und geistige Lust verhalten sich wie Sinuskurven, die steigen und fallen, das ist ganz normal. Wenn sie mal auf einem Tiefpunkt sind, dann sollten man nicht voreilig handeln. Nein, man sollte sich stattdessen an die schönen Dinge der letzten Wochen erinnern, die man mit seinem Partner zusammen erlebt hat und warum man mit ihm/ihr zusammen ist. Denn so steigt die Glückskurve immer weiter und weiter.
Nun sind wir immer noch in der Beziehung, haben die kurze Phase der Unlust überwunden und fahren so nichtsahnend mit dem Bus zur Arbeit oder zur Schule und plötzlich steigt ein richtig geiler Typ / geile Frau ein und wir denken nur so: "Yammi, was für nen Leckerbissen." (Kanibalismus ist in Deutschland verboten!) Das ist kein Grund gleich wieder einen Schlussstrich zu ziehen. Nein, so lange man nichts tut, kann man denken, was man will. Und ansonsten kann man mit seinem Partner auch darüber reden. Genauso wenn man plötzlich das Gefühl hat jeder steht auf einem oder wir kriegen es womöglich von jemandem gesagt. Das sollte für uns kein Grund sein für einen Partner wechsel. Denn erstens werden beim Sex Hormone ausgeschüttet, die eine anregende Wirkung auf das andere Geschlecht haben und zweitens sind verbotene Früchte die leckersten, aber es geschieht immer nur Unheil wenn man als Apfel zulassen sollte gegessen zu werden (-> Adam und Eva).
Nun, da diese Katastrophe auch abgewand wurde, quälen uns die Fragen: "Wenn uns das passiert, wer sagt dann, dass das meinem Partner nicht auch passiert? Was wenn er nicht so handelt wie ich? Betrügt er mich?". Nicht paranoid werden! Weil wir vorher diesen Post gelesen haben wissen wir, dass wir nicht gleich einen Privatdetektiv anheuern, sondern stattdessen mit unserem Partner reden! Und wenn wir ihn immer mal wieder überraschen, dann hat er auch gar keinen Grund uns zu verlassen. Und wenn man sich immer noch nicht sicher ist, dann soll unser Partner halt einfach mal diesen Blog lesen. Das hilft bestimmt und man erhält auf Dauer eine glückliche Beziehung.

Männer und Frauen - Zitate

Ich wurde darum gebeten etwas über Beziehungen zu schreiben.. Das ist ein ziemlich komplexes Thema, wie das gesamte Thema "Männer und Frauen". Aber ich sagte ja schon: Frauen sind wie Lachsbrötchen. Männer hingegen eher wie ne Flasch Bier, trinkt man sie ist es bitter, und die ganze Welt wackelt. lässt man sie zu lange stehen ist das prickeln weg. Aber naja, Männer sind einfach zu verstehen und Frauen nicht. Frauen sehen es wahrscheinlich eher andersrum, aber sie denken einfach zu kompliziert. Man muss einfach so einfach denken wie möglich und man denkt wie ein Mann.
Wie sagte schon Jerry Lewis:

"Jeder Mann tauscht eine Frau, die Kopfschmerzen hat, sehr gern gegen eine andere, die welche verursacht."

Nein, ich glaube das hat jetzt nicht gepasst... Also eher:
Wie sagte schon Humphrey Bourgat:

"Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nie. Er wartet, bis sie es selbst tut."

Naja, aber so unterschiedlich Männer und Frauen auch sind, gehen sie doch Beziehungen ein. Was wohl am Ziel eines jeden Tieres liegt, nämlich das sich zu vermehren. Oder wie Eminem sagte:

"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."

Denn:
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt." (Bernd Stelter)
So kommt es dann meistens zur Scheidung und den Grund für Scheidungen weiß Günter Willumeit:

"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

 Ja.. Jetzt hab ich noch immer nicht wirklich über Beziehungen geschrieben, aber das kommt das nächste Mal, also freut euch drauf :-)

Zungenbrecher

Jeder kennt sie. Es sind die, dessen Name zwar genannt werden darf, aber dann hapert's auch schon. Es sind die Zungenbrecher. Es gibt zwar durchaus so Schlangenzungen auf der Welt, die es schaffen, aber normalerweise kann man fällt es schwer Zungenbrecher fehlerfrei auszusprechen, oder um enzyklopisch auszudrücken:
"Ein Zungenbrecher ist eine bestimmte Wortfolge, deren schnelle, wiederholte Aussprache selbst Muttersprachlern schwerfällt."
So viel zur Theorie. Nun mal zur Praxis, hier einige einfache und weniger einfache Beispiele für Zungenbrecher:

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Der Bierbrauerbauer braut braunes Bier, braunes Bier braut Bierbrauerbauer.

Der dicke Dachdecker deckt dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker dir dein Dach deckt.

Der Leutnant von Läuten befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Läuten seinen Leuten das Läuten befahl.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit Metzgers Wetzstein, mit Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser. 

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

Am zehnten Zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo. Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker. 

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen. 

Und natürlich nicht zu vergessen der Klassiker:

Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze.

Das waren jetzt natürlich nur einige Beispiele für allgemeine Zungenbrecher. Natürlich gibt es unzählige, denn es gibt ja auch immer crazy people die sich sowas ausdenken.
Soviel zu den allgemeinen Zungenbrecher und nun zu den Zungenbrecher, die gewollt zu Versprechern führen über die sich der Zuhörer dann freuen kann. Dafür nun auch einige Beispiele:

Der Whiskeymixer mixt Whiskey in der Whiskeymixerbar. In der Whiskeymixerbar mixt der Whiskeymixer Whiskey.

Im dichten Fichtendickicht wachsen dicke Fichten dicht an dicht.

Im tiefsten dichten Fichtendickicht pickendicke Finken tüchtig, dicke Finken picken tüchtig im tiefsten dicken Fichtendickicht

Und nun, um nochmal das Niveau ein wenig zu heben folgen ein paar Zungenbrecher, die man selbst wenn man sie langsam und leise liest nicht versteht:

Wenn du denkst, dass du denkst, denke niemals, dass du denkst, denn beim Denken der Gedanken, kommst du stets auf den Gedanken, dass das Denken der Gedanken, ein gedankenloses Denken ist.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundär-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

Chinesen

China: Der Himmel ist grau und die Menschen superschlau... Das ist auch verständlich, da man in China nur ein Kind haben darf... Aber, dass sie so schlau sind, dass sie auf der Straße mit Kontrabassen stehen und nicht auf denen spielen, sondern lieber sich was erzählen, das hätte man nicht gedacht... Nein, was ich sagen will ist, dass Chinesen die Elite von heute oder spätestens morgen ist, auch wenn sie kein 'r' aussprechen können... Sie sind so gut, dass sie trotz dass die Bevölkerung eigentlich weniger werden müsste, diese immernoch wächst... Allerdings ist das mit dem Wachsen so ne Sache, Chinesen sind zwar keine Zwerge, aber sie kommen doch nah an den Einzeller heran... Wenn man von Verhältnissen David gegen Goliath ausgeht, wär ein Chinese der Stein, den David geschossen hat... Aber der hat Goliath umgehauen und daran sieht man wieder, dass die Chinesen nicht zu unterschätzen sind... Dennoch wage ich es über sie Witze nieder zu schreiben:
Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"
Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"
Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

 Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

 Ein Inder beim Scheidungsanwalt. "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China! 

Ein interessantes Phänomen bei Chinesen ist ja auch, dass scheinbar alle Chinesen gleich heißen... Oder man versteht es falsch... So kommt es dazu, dass der Regierungssprecher Zei Tung, der Kulturminister Bil Dung, der Verkehrsminister Um Lei Tung, der Verteidigungsminister Ka No Ne, der Landwirtschaftsminister Ku Dung und der andere Ka To Fel, der Sportminister Ping Pong und ein Ofen auf chinesisch Hei Zung heißt...

Und:

Was hat ein Chinese in einer Bäckerei bestellt, wenn er mit einer Blondine unter dem Arm herauskommt?
Ein Blödchen!

Was hat ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Einen gelben Sack!

Und trotz all diesem haben wir die kleinen gelben Schlitzaugen doch gern...

Schwule, Lesben und Homosexuelle

Homosexualität ist ein ernstes Thema und ist deswegen eigentlich nicht gut aufgehoben in diesem Blog, aber Homosexuelle sind nicht immer gleich Homosexuelle. Zum besseren verstehen möchte ich das einmal in zwei Gruppen teilen:
Einmal die Schwulen bzw. Lesben und einmal die Homosexuellen
Schwul bzw. lesbisch sein ist eine mode Erscheinung... Es gibt immer mehr Schwule bzw. Lesben oder besser gesagt welche, die zumindest so tun als seien sie es...
Und dann gibt es noch diejenigen, die wirklich homosexuell sind und die möchte ich mit den folgenden Witzen keinesfalls beleidigen:
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

 Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet:
"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater:
"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn:
"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht." 

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!" 

 Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken." 

 Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: "He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!" "Ach was, halb so wild. Trinkst du?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!" "Und wie sieht's mit Zocken aus?" "Macht ihr  das etwa auch?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch. Wie sieht es bei dir  mit Drogen aus?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem,  jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!" "Rauchst du?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer  besser." "Na siehst du. Bist du schwul?" "Nein." "Oh, die Freitage  wirst du hassen!" 

Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt:"Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ob er denn ´nen leichten Schatten habe, woraufhin dieser flötet: "Nein, mein Schatz, die Küche brennt. Tatü, Tatü." 

Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
Sagt der Coole: "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken".
Darauf der Schwule: "Bssssssssss....."

So... Bevor das Niveau noch weiter abnimmt sollte ich besser aufhören...

Frauen

So... Ein Stamm-Nutzer oder auch tree-user - wers lieber mag - hat mich gebeten etwas über Frauen in meinen Blog zu schreiben, aber ich weiß nicht genau was das mit dem Thema meines Blogs zu tun hat... Ich mein ok, ich könnte jetzt ein paar Witze über Frauen reißen, aber das ist nicht so kompfortabel für meine weiblichen Leser... Nein, stattdessen dacht ich mir ich hebe mein Niveu (Das ist keine Hautcreme!!!) und ziehe sie anders durch den Dreck.^^
Also die Fragen sind ja: Was sind Frauen? Warum sind sie so schwer zu verstehen? Und die elementarste Frage: Was machen sie hier auf unserer Welt?
Also... Ich hab mir ein paar Vergleiche ausgedacht:
Eine Frau ist wie ein Lachs-Brötchen... Es schmeckt, aber du weißt nicht wieso...
Nun zu den einzelnen Bestandteilen:

Das Brötchen:

Der äußere Mantel... So ein schön knakiges Brötchen, wer will da nicht zubeißen, aber So ein Brötchen hat auch immer Tücken: Den Belag...
Wie sagen wir immer: Das Auge isst mit^^ Ne, das ist ein anderes Thema...

Der Lachs:

Der Lachs steht für das Innere... Jeder Mensch sendet Signale und so auch die Frauen, aber wenn man sie falsch deutet, dann kan man schon an der kleinsten Gräte ersticken.

Das Ei:

Auf dem Brötchen sind zwei scheiben Ei... Die Augen der Frau... Du guckst rein, beginnst zu träumen und weißt trotzdem nicht, was dahinter steckt... Sind die Eier faul?

Das Salz:

Das Salz, dass was das Brötchen ausmacht - ohne Salz würde das Brötchen fad und langweilig schmecken... Das ist das Spannende an der Frau, aber man sollte darauf achten, dass man nicht das ganze Salz auf einmal isst, sonst wird es schnell langweilig und man könnte an einer Salzvergiftung sterben...

Jedes Brötchen hat aber auch immer noch seinen eigenen Geschmack... Eine Eigenart... also wähle dein Brötchen sorgfältig... Wir wollen ja nicht, dass du dein Brötchen wegschmeissen musst^^
Das komplizierte an einer Frau ist eigentlich, dass so ein Brötchen nicht sprechen kann... Du weißt nicht, was bei deinem nächsten Biss geschieht... Du beißt ins Ungewisse... Wie war das: In einen sauren Apfel beißen?^^ Ok... ich weiche ab...

Warum gibt es Frauen? Ganz einfach: Weil Gott sie geschaffen hat. Die Frage ist, warum hat er sie nicht als Lachs-Brötchen geschaffen? Jetzt stellt sich das "schwache Geschlecht" schon über uns Männer... Wie soll es nur weitergehen? Es bleibt wohl nur abwarten und:

Wohl bekommt's!

Freitag, der dreizehnte

Freitag der dreizehnte

Freitag der dreizehnte,
oh, so heiß ersehnte
Freundschaft geh zugrunde,
denn dort klafft 'ne Wunde.

Freitag, ja dreizehnter,
oh so sehr ersehnter
Schmerz und eigner Tod-
trockenes Blut so rot!

Oh dreizehnter Freitag,
der Tod in der Luft lag.
Die Glocke dumpf erklang,
Todeschor schaurig sang.

Freitag der dreizehnte,
wie ich jetzt erwähnte:
Doch nur Aberglauben-
Illusionen rauben.

Ijuanda
habs nicht so mit Zeichensetzung:-)