Chinesen

China: Der Himmel ist grau und die Menschen superschlau... Das ist auch verständlich, da man in China nur ein Kind haben darf... Aber, dass sie so schlau sind, dass sie auf der Straße mit Kontrabassen stehen und nicht auf denen spielen, sondern lieber sich was erzählen, das hätte man nicht gedacht... Nein, was ich sagen will ist, dass Chinesen die Elite von heute oder spätestens morgen ist, auch wenn sie kein 'r' aussprechen können... Sie sind so gut, dass sie trotz dass die Bevölkerung eigentlich weniger werden müsste, diese immernoch wächst... Allerdings ist das mit dem Wachsen so ne Sache, Chinesen sind zwar keine Zwerge, aber sie kommen doch nah an den Einzeller heran... Wenn man von Verhältnissen David gegen Goliath ausgeht, wär ein Chinese der Stein, den David geschossen hat... Aber der hat Goliath umgehauen und daran sieht man wieder, dass die Chinesen nicht zu unterschätzen sind... Dennoch wage ich es über sie Witze nieder zu schreiben:
Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"
Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"
Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

 Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

 Ein Inder beim Scheidungsanwalt. "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China! 

Ein interessantes Phänomen bei Chinesen ist ja auch, dass scheinbar alle Chinesen gleich heißen... Oder man versteht es falsch... So kommt es dazu, dass der Regierungssprecher Zei Tung, der Kulturminister Bil Dung, der Verkehrsminister Um Lei Tung, der Verteidigungsminister Ka No Ne, der Landwirtschaftsminister Ku Dung und der andere Ka To Fel, der Sportminister Ping Pong und ein Ofen auf chinesisch Hei Zung heißt...

Und:

Was hat ein Chinese in einer Bäckerei bestellt, wenn er mit einer Blondine unter dem Arm herauskommt?
Ein Blödchen!

Was hat ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Einen gelben Sack!

Und trotz all diesem haben wir die kleinen gelben Schlitzaugen doch gern...

Schwule, Lesben und Homosexuelle

Homosexualität ist ein ernstes Thema und ist deswegen eigentlich nicht gut aufgehoben in diesem Blog, aber Homosexuelle sind nicht immer gleich Homosexuelle. Zum besseren verstehen möchte ich das einmal in zwei Gruppen teilen:
Einmal die Schwulen bzw. Lesben und einmal die Homosexuellen
Schwul bzw. lesbisch sein ist eine mode Erscheinung... Es gibt immer mehr Schwule bzw. Lesben oder besser gesagt welche, die zumindest so tun als seien sie es...
Und dann gibt es noch diejenigen, die wirklich homosexuell sind und die möchte ich mit den folgenden Witzen keinesfalls beleidigen:
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

 Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet:
"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater:
"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn:
"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht." 

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.
Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"
Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:
"3 Ave Maria und 5 Vater unser."
Der Nächste kommt und beichtet:
"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"
Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:
"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"
Daraufhin der Messdiener:
"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!" 

 Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken." 

 Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: "He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!" "Ach was, halb so wild. Trinkst du?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!" "Und wie sieht's mit Zocken aus?" "Macht ihr  das etwa auch?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch. Wie sieht es bei dir  mit Drogen aus?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem,  jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!" "Rauchst du?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer  besser." "Na siehst du. Bist du schwul?" "Nein." "Oh, die Freitage  wirst du hassen!" 

Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt:"Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ob er denn ´nen leichten Schatten habe, woraufhin dieser flötet: "Nein, mein Schatz, die Küche brennt. Tatü, Tatü." 

Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
Sagt der Coole: "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken".
Darauf der Schwule: "Bssssssssss....."

So... Bevor das Niveau noch weiter abnimmt sollte ich besser aufhören...

Frauen

So... Ein Stamm-Nutzer oder auch tree-user - wers lieber mag - hat mich gebeten etwas über Frauen in meinen Blog zu schreiben, aber ich weiß nicht genau was das mit dem Thema meines Blogs zu tun hat... Ich mein ok, ich könnte jetzt ein paar Witze über Frauen reißen, aber das ist nicht so kompfortabel für meine weiblichen Leser... Nein, stattdessen dacht ich mir ich hebe mein Niveu (Das ist keine Hautcreme!!!) und ziehe sie anders durch den Dreck.^^
Also die Fragen sind ja: Was sind Frauen? Warum sind sie so schwer zu verstehen? Und die elementarste Frage: Was machen sie hier auf unserer Welt?
Also... Ich hab mir ein paar Vergleiche ausgedacht:
Eine Frau ist wie ein Lachs-Brötchen... Es schmeckt, aber du weißt nicht wieso...
Nun zu den einzelnen Bestandteilen:

Das Brötchen:

Der äußere Mantel... So ein schön knakiges Brötchen, wer will da nicht zubeißen, aber So ein Brötchen hat auch immer Tücken: Den Belag...
Wie sagen wir immer: Das Auge isst mit^^ Ne, das ist ein anderes Thema...

Der Lachs:

Der Lachs steht für das Innere... Jeder Mensch sendet Signale und so auch die Frauen, aber wenn man sie falsch deutet, dann kan man schon an der kleinsten Gräte ersticken.

Das Ei:

Auf dem Brötchen sind zwei scheiben Ei... Die Augen der Frau... Du guckst rein, beginnst zu träumen und weißt trotzdem nicht, was dahinter steckt... Sind die Eier faul?

Das Salz:

Das Salz, dass was das Brötchen ausmacht - ohne Salz würde das Brötchen fad und langweilig schmecken... Das ist das Spannende an der Frau, aber man sollte darauf achten, dass man nicht das ganze Salz auf einmal isst, sonst wird es schnell langweilig und man könnte an einer Salzvergiftung sterben...

Jedes Brötchen hat aber auch immer noch seinen eigenen Geschmack... Eine Eigenart... also wähle dein Brötchen sorgfältig... Wir wollen ja nicht, dass du dein Brötchen wegschmeissen musst^^
Das komplizierte an einer Frau ist eigentlich, dass so ein Brötchen nicht sprechen kann... Du weißt nicht, was bei deinem nächsten Biss geschieht... Du beißt ins Ungewisse... Wie war das: In einen sauren Apfel beißen?^^ Ok... ich weiche ab...

Warum gibt es Frauen? Ganz einfach: Weil Gott sie geschaffen hat. Die Frage ist, warum hat er sie nicht als Lachs-Brötchen geschaffen? Jetzt stellt sich das "schwache Geschlecht" schon über uns Männer... Wie soll es nur weitergehen? Es bleibt wohl nur abwarten und:

Wohl bekommt's!

Freitag, der dreizehnte

Freitag der dreizehnte

Freitag der dreizehnte,
oh, so heiß ersehnte
Freundschaft geh zugrunde,
denn dort klafft 'ne Wunde.

Freitag, ja dreizehnter,
oh so sehr ersehnter
Schmerz und eigner Tod-
trockenes Blut so rot!

Oh dreizehnter Freitag,
der Tod in der Luft lag.
Die Glocke dumpf erklang,
Todeschor schaurig sang.

Freitag der dreizehnte,
wie ich jetzt erwähnte:
Doch nur Aberglauben-
Illusionen rauben.

Ijuanda
habs nicht so mit Zeichensetzung:-)

Groß- und Kleinschreibung

Die Ferien sind vorbei und die Schule beginnt wieder... Das ist allerdings kein Grund dafür, dass der Alltag langweilig und traurig wird. Wenn euch so richtig langweilig ist, dann macht einfach was lustiges mit eurem Sitznachbarn. Man könnte z.B. malen, lästern, Witze erzählen, Spielchen spielen oder mit seinem Handy ins Internet gehen. Bei facebook hat mein Freund gestern folgendes gepostet und ich fand das so lustig, dass ich dachte: "Das muss in meinen Blog." Also, viel Spaß:

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden
immer noch
groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!
...
Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

nerd, nerdiger am nerdigsten....

Die letzten drei Tage haben mein Freund, jemand Unbedeutendes (nicht so gemeint) und ich an einer Nerdstudie (gesprochen: Nööörtschtudije) gearbeitet... Also stellt euch jetzt bitte mal einen Nerd (gesprochen: Nööört) vor, den ihr kennt, oder euch selbst, wenn ihr ein Nerd (gesprochen: Nööört) seid... Dann könnt ihr ja mal sehen, ob derjenige wirklich ein Nerd (gesprochen: Nööört) ist, indem ihr ihn mit unseren Ergebnissen vergleicht. Man muss beachten, dass es verschiedene Arten von Nerds (gesprochen: Nööörtz) gibt. Bei der Studie handelte es sich um den stink-normalen Nerd (gesprochen: Nööört):

Aüßeres Ercheinungsbild:

1. Sie haben helle Haut und sind blond, da sie kein Sonnenlicht absorbieren können.

2. Sie tragen häufig schwarz, da dieses "das Innere ihrer Seele wiederspiegelt"(von Nerd), wobei meine Vermutug ist eher, dass sie auch etwas Sonnenlicht absorbieren wollen.

3. Sie stinken meistens.

4. Sie haben fettige und schuppige Haare, was daran liegen könnte dass sie nur einmal alle zwei Wochen duschen bzw. von der Mutter oder einer Mutterfigur geduscht werden.

5. Sie tragen häufig Brillen, die noch nie geputzt wurden.

6. Sie haben viele Pickel und einen scheinbar unerschöpflichen Vorrat an Popel.

7. Sie haben eine merkwürdige Gangart.

8. Viele haben scheinbar zu lange Arme.
Lebensraum:

1. Sie leben in einem staubigen, dunkeln Zimmer, dass alle zwei Wochen von der Mutter gelüftet wird.

2. In diesem Zimmer haben sie mindestens einen PC mit LAN-Anschluss.

3. Sie haben ein Bücherregal voll mit Comics und Fantasyromanen.

4. Sie haben mindestens eine Version WOW.

5. Sie haben ausserdem noch Fantasyactionfiguren im Regal stehen.

 Lebensweise/Verhaltensweise:

1. Spielen Pen 'n' Paper Rolegames wie bsw. "Dungeons and Dragons".

2. Sie essen nur Pizzen und Fertigprodukte, es sei denn Mutti kocht.

3. Sie drücken ihre Pickel in der Öffentlichkeit (z.B.:in der Schule) aus.
4. Sie popeln und essen die eroberten Popel anschließend.

5. Sie haben das Bedürfnis sich Gruppen (z.B.:Goth (gesprochen: Goszs) unterzuordnen, um cool zu sein. Hierbei versagen sie aber kläglich.

6. Reden hauptsächlich über Computer, aber auch über Fantasycomics und gerne auch über ihre Rollenspiele (ihr wisst schon was ich meine).

7. Sie sind Anti-Mainstream, mit dem Strom dagegen. Also nicht Anti.Mainstream im positiven Sinne.

8. Sie identifizieren sich häufig mit "Romanfiguren" ( Leben so tw. in ihrer eigenen Welt).

9. Sie geben komische Laute von sich.

10. Sie haben Sprachfehler, bzw. stottern.

11. Sie haben keine sozialen Kontakte im "Real Life" (ausser Nerdkumpels (gesprochen:Nööörtkhumpäälz)).

12. Sie machen komische Dinge mit ihren Händen an ihrem Mund.

13. Sie nutzen (unbekannte) Abkürzungen im täglichen Gebrauch. So lautet ein Satz zum Beispiel: "WTF... OMG... Geownt... Ha!"

14. Einige von ihnen sind nekrophil (Was das ist lasst euch besser von euren Eltern erklären, Kinderchen)

Musiker...

Musiker...: Wesen, die niemand jemals verstehen wird... Sie sind total verpeilt und durcheinander, können nie still stehen und kritisieren den Lebensstil anderer... Naja, das letzte vllt. nicht, aber der Rest schon... Ich muss es ja wissen, ich spiele selber Tenorhorn und Klavier und hab auch schon Gitarre und Trompete gespielt...
Aber man muss auch sagen, Musiker sind sehr ausgelassene und lustige Typen (wenn sie nicht unter Stress stehen...^^) Deswegen kommt auch mal sowas zustande:
So sagte unser Musiklehrer einmal zu uns:
"Wer noch keinen Ständer hat, geht hinauf und holt sich einen runter!" (Ist wirklich war!!! Sorry Kinder, wenn ihr das noch nicht versteht, dann kommt in ein paar Jahren einfach nochmal auf diese Seite^^)

Und dann immer diese Musikerwitze...:

Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte gemacht hat. Sein Kumpel staunt:
"Mensch toll, hast du denn schon was verkauft?"
Sagt der Musiker:
"Klar - meinen Fernseher, mein Auto, mein Haus, meine Anlage, meine....."

Muhaha...

Oder:

Frage:
Wie heisst der berühmte Rapper, der im Schnee steht und friert?
Antwort:
Ganz klar: Kühlio! (gemeint ist natürlich Coolio (Gangsta's Paradise und so))

 Oder dieser hier... Da war unser Dirigent dann doch ein bisschen sauer:

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einer Pizza?
Antwort:
Im Unterschied zum Musiker kann eine Pizza eine ganze Familie ernähren. 

Und jetzt noch einer, der ist nichts für kleine Kinder:

Frage:
Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?
Antwort:
Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun... 
Das war ein Einblick in die späße der Musiker... Ich hoffe auch ihr hattet ein bisschen Spaß dran.^^

Persönlichkeit

Was ist Persönlichkeit???
Einige bekannte Leute gaben zu dieser Frage ihren Senf dazu:

"Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit"

William Faulkner, US Schriftsteller & Nobel Preisträger (Literatur 1947)

Aha... Das sagt ja so einiges über ihn aus...
"Persönlichkeiten werden nicht durch schöne Reden geformt, sondern durch Arbeit und eigene Leistung.", sagte Albert Einstein, die Formel e = m*c² von seiner Frau und wurde zu einer Persönlichkeit... Naja, immerhin hat er sie selbst geklaut...
"Der Charakter ruht auf der Persönlichkeit, nicht auf den Talenten."... Boa, was musst du für ein Charakter haben, Johann Wolfgang von Goehte, du bist eine Persönlichkeit und hast Talent...
Naja... Zusammenfassend lässt sich sagen: Egal wie dicht ihr (Albert und William) dran wart, Goehte war Dichter.^^

Noch mehr Bauernregeln

Hier noch ein paar lustige Bauernregeln^^:
1.Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben. Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
2.Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.
3.Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muß er um sein Leben joggen.
4.Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.
5.Kotzt der Bauer über'n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.
6.Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
7.Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
8.Geht die Sonne auf im Westen, lässt der Bauer n' Kompass testen.
9.Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier.
Sprüche habe ich mir nicht eigenständig ausgedacht!

Bauernregeln

Bauernregeln sind langweilig und was für alte Omi's???
Ihr regt euch immer auf, wenn eure Großeltern wieder mit ihren Bauernregeln kommen???
Jetzt könnt ihr mit diesen lustigen Bauernregeln eure Großeltern schocken (Kinder, bitte die Augen schließen):

1. Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett.
2. Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
3. Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst
4. Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
5. Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"
6. Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
7. Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.
8. Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
9. Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
10. Ist er leer der Hundeteller, war der Bauer wieder schneller.
11. Ist feucht die Hose im August, dann hättest Du aufs Klo gemusst.
12. Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.
13.Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.
14. Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seine Erben macht.
15. Fällt der Bauer auf sein' Stengel, wird's nichts mit dem nächsten Bengel.
16. Fliegt der Bauer über's Dach, ist der Wind weiss Gott nicht schwach.
17. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
18. Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl am Kühlschrank hocken.
19. Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
20. Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.
Sprüche habe ich mir nicht ausgedacht!

Situationskomik

Kennt ihr das nicht auch? Ihr kommt in eine Situation und haut dann den perfekten Spruch raus...
Ja, Situationskomik ist was schönes, sie ist lustig und verbindet auch die scherzenden Leute miteinander. Es ist etwas, an das beide (oder mehr) noch die nächsten Tage drüber lachen können.
Weil diese sogenannte Situationskomik so einzigartig ist, kann man diese auch nicht gut posten. Aber die Sprüche, die da manchmal kommen sind einfach die besten. Also will ich euch nun zwei Situationskomiken darstellen:
1. Mein Freund und ich laufen so durch die Stadt, da meint mein Freund so: "Bääh... Es riecht voll nach Kuhmist!!!" - Ich: "Echt?" - Er: "Ja, es stinkt nach Kuhmist oder Gülle oder so..." - Ich: "Mach dein Mund zu und riech nochmal."
2. Etwas später, mein Freund und ich latschen immer noch durch die Stadt und wir reden über die Leute, die wir so sehen, als mein Freund meinte: "So ein richtig rundes Gesicht finde ich voooll lustig." - Darauf ich: "Danke..." - Er dann: "Nein, du hast eher ein kastenförmiges Gesicht." - Ich leicht beleidigt und dennoch wissend, dass er recht hat: "Das hättest du aber auch netter sagen können." - Dann er: "Ok... Ich will mal so sagen... Wenn dein Kopf in meinem Bücherregal liegen würde... Ich würds nicht merken.^^"

Reallife Spruch...

Diesen Spruch hab ich heute völlig unwissend über die Sinnlosigkeit rausgehauen, als ich einen Haufen häßlicher Menschen sah^^:
"Man kann ja nicht schön sein und gleichzeitig gut aussehen!"

Zwei Sprüche von mir zu beginn

1.Wer ständig auf die Uhr guckt , der erkennt die Zeichen der Zeit nicht...
Ja, das ist sehr intelligent... Und das beste ist: Es stimmt!^^
Meine Politiklehrerin würde jetzt sagen: "Das hat voll Sprengstoff!"

Und nun noch was lustiges... Naja geht... Entscheidet selbst:
2.Wenn das Chaos herrscht, bleibt die Kiste gleichvoll.
Ich finde den gut, aber er kommt ja auch von mir.^^